Что вас вдохновляет?

В последнее время часто слышу рассуждения людей о вдохновении.Что вас вдохновляет? Действительно вдохновляет? И я говорю не только о творчестве, а в целом о жизни, о сделанном выборе, о свежих идеях, о ваших поступках. Что может вдохновить вас до такой степени, что захочется изменить жизнь? Может, природа? Она прекрасна, не спорю. Живописные пейзажи, закаты, рассветы, ручьи и реки, моря и океаны, пустыни, горы, звери, птицы, борьба за выживание, инстинкты, звуки. Она прекрасна своим разнообразием и, пожалуй, простотой. Но вдохновить на что-то...даже не знаю. Хотя можно вспомнить Андрея Болконского и дуб, благодаря которому он изменил свою жизнь. Увидел как тот ожил, зазеленел и последовал его примеру. Что тут сказать? Меня не вдохновляют дубы.Тогда, может, музыка? Музыка - это дар божий. Серьёзно. Но вот проблема, вдохновение нужно для её создания. Так где же его искать? В книгах? И для их создания оно тоже необходимо. Не знаю, что вдохновляло таких великих людей, как Сальвадор Дали, И. Рублёв, Моцарт, Достоевский. Что вдохновляло Пушкина? Как он написал роман в стихах? Для такого дела мало таланта. Не продал же он душу дьяволу! Поэмы Лермонтова... Великие умы, где вы нашли столько вдохновения?Я знаю лишь один источник. Он может вдохнуть жизнь в любые фантазии. Даже самые сумасшедшие, самые отчаянные. Он может подарить надежду, показать другой путь и там, где была одна дорога, появится развилка. Он может изменить вашу жизнь. Кардинально или лишь немного, в хорошую сторону или в плохую, по вашему желанию или против него. Но это не имеет значения. Главное результат. Вы уже знаете, о каком источнике я говорю? Но он не только хорош. Он ужасно непредсказуем и порой может разочаровать. Но и в этом разочаровании тоже кроется вдохновение. Ещё он удивительно разнообразен. До безобразия. И непонятен в той же мере. Его загадочность, непознанность больше и сильнее загадочности и непознанности космоса. Теперь-то знаете?Это мир людей. Люди. Их поступки, мысли, всё, что творится в их головах, всё, что объясняет их выбор. Да, они сволочи, все. Все разочаровывают, не понимают друг друга, не говорят, прячутся в праздности, обыденности, но всё равно остаются величайшими загадками. Просто так их не понять. У всех свои мотивы, свои обстоятельства, которые накладываются на систему собственных взглядов, принципов, своего особого мировоззрения. Кто-то утверждает, что человеческое поведение можно записать, как алгоритм. И не только поведение, но и чувства, да и вообще всего человека. Машина-человек. Робот-человек. Даже звучит, как оксюморон.Человек на столько сложен, что записать его поведение, его реакцию на всё невозможно. Представляю, как бы это выглядело: Если его подставил друг, то... Если два друга, то.. Подставляли подряд, через год, через два.... Если он отходчивый, то.. Если мстительный,то... Да у меня даже в воображении это всё не помещается! Я не говорю уже о возможном восприятии и способности чувствовать. Не стать роботу человеком, да и человеку тоже не каждому дано. Но люди, которые настоящие люди, меня восхищают. Я их боготворю. Нет, честно. Вот бывает, еду в автобусе и вижу девушка задумалась, черты её лица меняются в зависимости от направления мыслей: едва заметно дрогнули губы, наклон головы, глаза опустила, посмотрела в окно, рот в усмешке... Вот она сидит передо мной. Ни движения. Ни слова. Но по лицу её мелькают тени, и я вижу, отражения мыслей, фантазий. Я не знаю, о чем она думает, я могу только сказать, как она к этому относится. Об этом мне говорит её лицо. Оно - отражение мыслей. Вот вдохновение. Люди. Целеустремлённые, сильные, умные, смелые, интересные, необычные. Люди, которые могут наплевать на все. На все преграды и напасти. А потом психануть из-за одного слова. Люди, которые бывают самоотверженны до безумия, которые приходят на помощь и люди, которые бросают в трудную минуту. Люди, которые хлопают дверью, швыряют посуду и люди, которые тихо эту дверь прикрывают, а после просто меняют замок. Такие разные... Почему? У каждого своя жизнь. Свои причины делать именно так, как он делает. У каждого вои мысли. Свои убеждения.Говорите, нет двух одинаковых снежинок. Пфф...а вы попробуйте найти двух одинаковых людей. Чушь эти снежинки. Чепуха! Не туда смотрите, не там ищите. Вот оно вдохновение! Живет вокруг нас.

Паузы в пути

Необходимо иногда делать паузы.Остановится и оглянуться назад. Вспомнить всё пережитое, заметить, как сильно ты меняешься, как меняется твоя жизнь.Вот так бывает остановишься, а вокруг всё другое. И отношение ко всему поменялось, и вкусы другие, и мысли, и цели. А почему это происходит так незаметно для нас? Вероятно от того, что жизнь меняется с ужасающей быстротой. Стоит изменить что-то одно, что-то совершенно незначительное, как тут же всё переворачивается одно за другим. Цепная реакция. "Перемены всегда влекут новые перемены". Ты можешь этого не хотеть, но никуда  не деться. Плохо, наверное, быть консерватором. Хотя, конечно, все мы немного консервативны, но я не об этом.Очень грустно бывает, когда понимаешь, что твоя жизнь стала другой, а где же та? Она так нравилась когда-то, но всё меняется. И все к лучшему. В этом я уже убедилась.Но вот есть, к сожалению, одна огромная проблема. Не буду говорить за всех, но я постоянно боюсь совершить ошибку, пойти не по тому пути, сделать неправильный выбор, потому иногда долгое время жизнь не меняется, новых решений нет - нет изменений. Но стоило только обернуться назад, увидеть всё, как сразу стало ясно, что это-то и есть ошибка. Жить и не видеть прожитой жизни. Не вспоминать свои взлёты и падения, не подмечать свои и чужие ошибки, не видеть, сколько времени уходит впустую, а как здорово было бы его вернуть!Так что замечать изменения и делать паузы очень полезно. Об этом есть прекрасная песня у группы Сплин.
Давайте делать паузы в словах,Произнося и умолкая снова,Чтоб лучше отдавалось в головахЗначенье вышесказанного слова.Давайте делать паузы в словах.
Давайте делать паузы в пути,Смотреть вокруг внимательно и строго,Чтобы случайно дважды не пройтиОдной и той неверною дорогой.Давайте делать паузы в пути.
- это, конечно не вся песня, но дальнейшие слова уже о другом. Очень советую послушать. Много идей, много мыслей, много смысла.

Человек-загадка

"Я знал одну молодую даму. Она была не из тех, что снятся ночами и не желают уходить из твоих мыслей, мешая работе. Я бы не сказал, что эта дама была умна или красива. Да она даже не была привлекательна. Скорее просто приятна. Я всегда был рад встретить её на улице, но на что-то большее, чем приветствие, уже не решался. Дело в том, что она не могла говорить ни о чём, кроме своего сада. Любой разговор, совершенно любой, и о погоде, и о футболе, и о книгах, и о вине, даже вопрос о расписании единственной электрички, ходившей в том городке, (представь, я и об этом пытался с ней заговорить!) каким-то чудесным образом приводил её к мысле о саде. Порой мне казалось, что она сумасшедшая, право. Эта женщина была безумно влюблена в цветы. Хотя, я бы любовью это не назвал, это было нечто другое.У этой, как я уже говорил, приятной молодой дамы, был огромный участок земли, соток двадцать, не меньше, доставшийся ей в наследство с довольно круглой суммой в придачу. О такой земле в то время можно было только мечтать, а денег бы хватило, чтоб построить небольшой особнячок. Но что же ты думаешь сделала эта удивительная женщина? Она умудрилась истратить все эти деньги на цветы. Все!Слава богу, на участке уже был небольшой домик, похожий скорее на двухкомнатный сарайчик, с двумя крошечными пристройками по бокам. Слева - туалет, справа - душ. Там она и жила. Без удобств. Без излишеств. Без горячей воды. Я даже не уверен, что у неё там была кровать. Но знаешь, она была счастлива. У неё были цветы. К сожалению, жизнь любит рушить наши мечты, ломать планы, как огромный экскаватор-драглайн, разносящий в щепки очередной, с любовью кем-то выстроенный дом. И в итоге всё оказалось не так безоблачно, как она намечтала. Не могла ведь взрослая женщина питаться воздухом, вот и пришлось ей искать работу, поскольку она и помыслить не могла, что возможно продать хоть четвёртую часть тех прекрасных цветов.И она её нашла. Устроилась в хозяйственный магазинчик, где я тогда работал продавцом. Она стала ночной уборщицей. Эх, не раз, я оставался после смены, ждал её прихода, пытался поговорить. Да, в этом магазинчике и происходили все мои бессмысленные попытки. Не знаю, зачем я это делал, не могу точно сказать. Меня влекло к ней, такой маленькой и даже в чём-то жалкой. От неё всегда пахло цветами. Знаешь, мне кажется, я простил бы ей всё и даже свою уверенность в том, что никогда не смогу с ней поговорить ни о чём, кроме её сада. Но дело в том, что она ужасно менялась, заговаривая о нём. У неё загорались глаза, появлялся злобный оскал, черты лица становились резче, губы дрожали, она начанала тяжело дышать, срывалась на крик. Прой мне казалось, что у неё начнётся истерика, что она упадёт на пол, будет бессмысленно кричать и метаться, но этого не происходило.Я никак не мог понять, откуда эта злоба. У неё ведь нет ничего, кроме цветов. Она их любит, я это точно знал. Но было видно, видно по её глазам, каждый раз я замечал в них страх и ненависть. Она их ненавидит. Ненавидит свои цветы. Её глаза кричали мне, о тех страданиях и той боли, что они ей приносят. Я всегда думал, это от того, что над ней все подшучивали. Чудачка. У нас таких не любили. Дети смеялись, завидя её. Ах, да если бы только дети...Каждый норовил ткнуть в неё пальцем и загоготать. Они ничего не понимали. Они не могли понять её. Но хуже все же были дети. Маленькие ребята с ангельскими личиками, девчёнки с огромными глазами в ситцевых платьицах швыряли камни в её сад. Им было смешно видеть, как злится серьёзная дама, которая ужасно боялась показаться смешной. Злится, когда камни попадают в гущу цветов, ломают стебли, рвут листья. Она быстро поняла, что для детей это просто забава и просто отсиживалась в своем маленьком домике. Из-за этого днём она практически никогда не появлялась, только изредка, когда нужно было купить что-нибудь. Ночью, после окончания работы в магазине, она пересаживала свои розы, подвязывала лилии, поливала. Дети, такие милые создания,довели её до этого. Вся жизнь для цветов...И тут только я понял. Понял эту удивительную даму. Она страдала и злилась вовсе не из-за людей, которые над ней смеются, и не из-за детей, которые убивают её цветы. Она отдала себя, свою жизнь чудесному саду, хоть знала, что придёт осень, затем зима. Её цветы завянут. Она подарила им свою жизнь, а они всё равно умрут. Вот откуда злость. Она ненавидела цветы за их короткую жизнь и ненавидела себя за то, что не в силах их спасти.Я понял это и перестал задерживаться на работе, перестал говорить с ней. Видел её порой на улице, здоровался и проходил мимо, хотя сердце сжималось, но я знал, что не могу помочь. Она становилась меньше, усыхала, как будто увядала вместе с прекрасным садом. Был август. Вскоре она перестала приходить на работу. Я заметил это по скопившейся пыли, которая через некоторое время исчезла, но вот стулья теперь по утрам стояли не так, занавески висели иначе, окна были открыты, больше не пахло цветами...Это была не она. Я точно знал. С этого момента меня не покидало чувство фальши. Всё не так, как должно быть. Стоило войти в магазинчик, как меня тут же начинал бить озноб, руки дрожали, всё внутри становилось холодным, будто по моим жилам бежит не кровь, а несколько ледяных змеек, которые постепенно проникают всюду. Я точно знал, что с той приятной дамой что-то не так, знал и хотел помочь. Я даже несколько раз подходил к её дому, но так и не решался войти. Что-то постоянно останавливало меня. И вот однажды я снова подошёл к её саду, уже заранее зная, что не войду и увидел нахальных детей, кричащих, смеющихся и бросающих камни в остатки цветов. Не выдержав, я прогнал их и долго кричал им вслед. Кричал, пока не услышал тихий и очень тонкий голосок (честно сказать, это вообще какое-то чудо, что я его услыхал, но тем не менее..), голос доносился из домика, я вошёл и то, что увидел было просто ужасно. Она стала напоминать скелет, страшно худая, угловатая, её даже со спичкой нельзя было сравнить. Она протянула ко мне руки. Все в земле, израненные, изрезанные. Я не знал, что делать. Она сидела передо мной, а вокруг были банки, вёдра, тарелки, кружки, чашки, кастрюли, котелки, стаканчики. В них были пересажены цветы, в основном розы. Видимо о них она и порезала руки. Но цветы уже увядали. Листья и лепестки опадали, из некоторых посудин торчали голые палки. К горлу подступила тошнота, меня целиком захлестнуло волной отвращения, презрения. Она со своей больной страстью к цветам вдруг показалась мне такой мелочной, поверхностной, что мне захотелось уйти, убежать от туда. Я уже развернулся к двери, как вдруг она заговорила. Она сама заговорила со мной и рассказала о последних днях, проведённых здесь. Она говорила, не опуская протянутых ко мне рук. Говорила о том, что в последнее время не ела, было некогда, она перестала работать, ей нужно было успеть спасти цветы. Она что-то бормотала про камни и холода, что ей очень страшно и больно, но что необходимо пересадить оставшиеся цветы, может удастся сохранить хоть парочку. Её голос был таким тихим, кротким и спокойным, что всё моё отвращение улетучилось, и я стал подходить к ней, чтобы осмотреть порезы на её руках. Но она стала кричать, что я ничего не понимаю, что она умрёт, а цветам нужно жить. Она смотрела мне в глаза твёрдо и прямо, хотя губы у неё дрожали, да и сама она вся тряслась. Я не смог ей противится. Вынес её во двор, так как ходить она уже не могла, усадил в тень и стал выполнять её команды. Мы пересадили оставшиеся цветы. Был уже поздний вечер. Я занёс их в дом, а когда вышел, она лежала уже без памяти. Я подхватил её на руки и побежал в единственную больницу. Она пролежала там два дня и скончалась, так и не очнувшись. Врач мне сразу сказал, что надежды на выздоровление нет и что умереть она должна была уже дня три тому назад. Её кровь была заражена, видимо через те царапины на руках попала грязь.С того момента она мне снится очень часто. Почти каждую ночь я вижу её протянутые ко мне руки и тот самый твёрдый взгляд, которому я не смог противостоять. А вдруг, если бы я отнёс её сразу, она бы выжила? Почему я столько раз подходил к её дому и не мог зайти? Эта женщина оказалась сильнее меня. Уверен, оставшись без еды несколько дней, я бы сожрал все те цветы, ради которых так старался. А она была невероятно сильна духом. Как можно беспомощно сидя на полу одним взглядом заставить человека буквально убить?" - Мой собеседник надолго замолчал, а я не смел прервать его мысли. Господи, зачем он мне про неё рассказывает? Я никак не мог понять этого человека. Никогда не понимал и не думаю, что когда-нибудь смогу. Темнеет. - "А всё же один цветок, ярко-алая роза, пережил зиму. Он сейчас растёт у меня в доме. И каждый раз, когда я смотрю на нго в голове одна мысль: "Умерла не напрасно. Жила не напрасно". Тебе не кажется, что это совершенно абсурдно? Жизнь человека променять на жизнь цветка и считать это нормальным? Я, наверное, сошёл с ума... Но она теперь стала для меня идеалом человеческой доброты, преданности. Я теперь совсем один. Презираю всех. Думаю, это от того, что я не встречал больше человека, который мог бы так любить и совсем неважно, что именно. Такая любовь - чистый альтруизм. Только она настоящая. Теперь, когда я вижу молоденьких девчёнок, кидающихся на шею, плачущих, смеющихся, мне становится до тошноты противно и кажется, что они вот-вот отбросят маску и станут безразличными. Уверен, за их словами нет ничего. Она одна была настоящая." - Мы сидели долго. Я так и не нашёл, что сказать. Да и что тут скажешь? Он долго не протянет... Невозможно прожить в этом мире, недоверяя своим глазам. Он считат всю жизнь театром, ждёт, когда все её секреты откроются, но такое случается лишь когда занавес закрывается. Там, за тяжёлыми шторами, в полутьме люди снимают свои маски. Думаю, он скоро это поймёт и неоглядываясь уйдёт со сцены.Мне нечем было его утешить. Нечего было сказать. Я долго работал в театре и точно знал, чем заканчиваются такие спектакли.

Мир. Познание.

Вокруг все постоянно повторяют, что  в нашей жизни  всё познается в сравнении, но разве это так? Мне кажется нет. Через сравнение что угодно можно представить как с хорошей стороны, так и с плохой. Смотря с чем сравнивать. Любая ужасная вещь может оказаться вполне приемлемой, а любая добродетель может быть оплевана. Всё зависит от наших взглядов на мир, от личного отношения, от желаний, да даже от настроения. Выходит, что любая оценка окружающей нас действительности субъективна. Мы говорим, что познаем мир, но на самом деле мы просто верим в наиболее популярные теории нашего времени. В теории, которые поддерживает большинство. Мне кажется, что всё вокруг нас так и осталось непознанным. Грядут великие открытия. =)

Бег, как жизнь или жизнь, как бег

«Мы бежали вперёд, разрывая заросшие кусты, которые так и норовили выколоть нам глаза. Мы бежали вперёд, не чувствуя боли. Натыкались на сучья, падали, вставали и тут же, спотыкаясь о корни деревьев, снова падали.
Каждый осознавал, что надо бежать. Это было написано на лицах: в тревожно сдвинутых бровях, складках лба, поджатых губах и во взгляде. Во взгляде полном первобытного ужаса, который мешал видеть, думать, слышать что-то. Этот ужас переполнял каждого из нас, и казалось, он вот-вот выплеснется и снесёт всё вокруг.
Мы не видели друг друга, не слышали, не говорили. Бежать. Бежать. Бежать. Одно это слово звенело у каждого в мыслях, только его мы слышали в хрусте ветвей, топоте ног, о нём нам кричал ветер. И мы повиновались.
Мы не знали, зачем бежим и куда. Никто не знал. Но каждый был уверен, отчётливо помнил, что и вчера бежали, и позавчера, и раньше. Всегда. В нас жила крепшая с каждым днём уверенность, что и предки наши так же бежали. Сотни, тысячи лет назад. Все. Так надо.
От кого мы бежим? Кто гонится за нами? Никто не знает…», - эти слова я помню наизусть. Нашёл обрывок бумаги в своём кармане. Откуда он? Не знаю. Не помню. Но кое-что я всё же понял…
Мы бежим, гонимые ужасом, бежим, как сумасшедшие, до того момента, пока не упадём. Падаем – засыпаем, а через некоторое время встаём и снова бежим, но от кого? Мы не знаем. Ни один. Какой смысл в этом? У нас нет ни сил, ни времени осознать, что это совершенно бессмысленно. Откуда взялся этот страх?

А может, мы боимся самой жизни? Бежим от неё? Ведь в беге, таком сумасшедшем беге, жизни нет.

Или же всё иначе…
Что если мы не убегаем, а гонимся? Тщетно пытаемся за чем-то угнаться? А ужас от того, что боимся не успеть или, может, не догнать? не достичь? не заполучить?
Так светские львицы гонятся за ушедшими годами, мечтая вернуть свою свежесть, молодость и красоту. Так слабеющие мужчины мечтают вернуть силу. Так люди, желание которых – получать одно удовольствие и жить в достатке, всю свою жизнь ищут денег, работы. Им всё мало, а жизнь кончается. Быть может, и мы бежим за чем-то? Как знать…